Franja Solta

- Oi, meu nome é Calincka e queria dizer que meus beijos estão em liquidação...

Sábado (TUNZ TUNZ TUNZ) e eu não poderia ficar em casa enchendo o carrinho de compras online sem poder comprar... O que Calincka faz? Calincka começa a stalkear na internet olhando para trás como se a polícia civil fosse chegar e confiscar a sua CPU por estar “olhando a vida alheia”.

A polícia não apareceu, mas a amiga ligou impondo que eu tomasse banho e me arrumasse para causar uma epidemia de Ebola em Petrolina. ÓTIMO. Não vou ficar em casa vendo as comédias romântica clichês. Short + Blusa + Sapatilha + Franja + Batom rosa e estou pronta para dar gostosas gargalhadas. Eu iria derrubar muitos forninhos, PENSEI MENTALMENTE. Marcamos com uma ciranda de viados em um bar, começo nas caipirinhas e quando a amiga propõe um show de reggae eu olho com cara de quem menstruou e melou a calça branca e pergunto “COMO ASSIM VAMOS PARA UM SHOW DE REGGAE? EU NEM SEI DANÇAR REGGAE MINHA FILHA!!!” “EU TE ENSINO.” Pausa dramática e me vejo em um beco sem saída. Vamos ao show e ao entrar no local... Solto para o segurança “tem que pagar? Vocês aceitam carteirinha da FUNAI? Porque sou índia e...” “Você é índia?” “Sou.” O SEGURANÇA PEGA MEU BRACINHO E CARIMBA E CARIMBA OS DOS MEUS AMIGOS E ENTRAMOS SEM PAGAR (AAAAAH MEU DEUS, MAS QUE PODER MARAVILHOSO A CARTEIRINHA DA FUNAI TEM.) Entramos no local e MINHA NOSSA SENHORA, FIQUEI CHAPADA POR OSMOSE.

Comecei a prestar a atenção na letra, no público, no ambiente, estaria tudo bem se eu NÃO TIVESSE PRESTADO ATENÇÃO NO VOCALISTA. EU ACHEI VOCALISTA FOFO. Eu vou para frente do palco dar em cima dele, eu o encaro como se ele fosse sumir a qualquer momento e não poderia perder nenhum movimento. Pensei “ué, já estou aqui, não sou horrorosa... Vou dar em cima do vocalista”. O meu problema é ser sonhadora, mas eu não tinha nada a perder, né? Até porque eu não pretendo vê-lo por aí (mas já o adicionei no facebook)... Encarei, joguei cabelo, fiz dancinha sensual (ele percebeu), sorri e o show terminou. Contei para uma amiga que ia dar em cima do vocalista, ela apoiou.

Acaba o show e vejo o cara indo em direção a onde ficam os banheiros... Falo com ele, parabenizo pelo show e “esse é o primeiro show de reggae que assisto. Mudou totalmente a minha concepção!”. Ele agradece muito educado e simpático... Já começa a dar aquela tristeza antes de passar vergonha. A intuição dizia “VOCÊ VAI PASSAR VERGONHA, FIA”. E passei. Por qual motivo? Encorajada, fui dizer que queria dar um beijo nele e ELE ME VIRA O ROSTO PARA EU BEIJAR A BOCHECHA??? SIIIIIIM BRASIL. PIOR QUE O 7X1 contra Alemanha. Estando pouca a vergonha... O que faço? Isso mesmo, digo que é na boca. JESUS, MARIA, JOSÉ E O EGITO. Ele diz que não pode, pois está com restrições... Passo meia hora pedindo desculpa e querendo morrer e ele pedindo desculpa de volta... Conclusão: passei vergonha e nem tinha bebido o suficiente para superar e achar que foi pesadelo. Não desejo o “não posso” nem para as inimigas... Na verdade eu desejo sim.

A amiga responde “ah, todo mundo já recebeu um não”. Sim todo mundo já recebeu um não, MAS EU PRECISO RECEBER A VIDA TODA??? Não, porque nunca matei ninguém.

Resolvemos ir embora (graças a Deus) e passar em outro lugar. Descemos do carro e o que Calincka faz? Calincka pega o caderninho de fontes, anota o número dela e entrega para um cara gato que estava por ali. “Moço, esse é o número do meu whatsapp... Se quiser adicionar... Se quiser... MAS SÓ SE QUISER...”, o moço recebe o papel e dá um sorriso lindo dizendo que vai adicionar e eu simplesmente não acredito mais em nada nessa vida. A única coisa que irei esperar é a volta de Jesus, porque não está fácil.